КАИ ДЛА 1978

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАИ ДЛА 1978 » Приколы, что бы жить было веселее » Прочитано в интернете и перенесено сюда к нам


Прочитано в интернете и перенесено сюда к нам

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Что бы не забыть предлагаю сюда выкладывать прочитанное в инете.

Отредактировано Шеленберг (2012-03-17 15:48:06)

0

2

Роман Кашигин  ( http://ugandan.livejournal.com/23475.html)

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты.  Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.

-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?

-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!

Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.

Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:

-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!

Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:

-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….

Но договорить И.И. никому не давал:

-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.

Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.

-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!

Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами.  Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:

-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента.  Что-то неуловимое, распутинское было в нем.

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.

- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.

Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.

Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».

-И?

-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.

-На что жалуетесь? – спросил её И.И.

-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….

-Снимайте штаны! – проорал И.И.

В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?

Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.

-А Вы с кем живете? – спросил он.

-С мужем, с Володей, - промямлила она.

-Это тот, что Вас сюда привел?

-Ну да…

-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.

-???

-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.

-А какой?

-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!

-???

- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?

-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.

-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!

-Из-за шейки матки???

-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 

Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 

Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…

А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время  в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?

Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами.  Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.

-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.  Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена….  Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!

-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

-Ага! А я вижу Вы жидок!

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках,  Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

-А что же такого моя нация делает? -  спросил Георгий Рудольфович.

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель  Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.  Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

-А кто вы, кто вы???

-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя

-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю,  что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что подумал Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно решил, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс?  А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.

Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»

Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.

----------------------------------------------------------------------------------------

Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!

Отредактировано Шеленберг (2012-03-17 16:00:11)

0

3

А вот Игорь Вершков прислал  найденное в инете: " ... Прочти- улыбнёшся...":

День рождения Брежнева

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания:
- ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже
  в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.

Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или
  анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и
  подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем - и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с
  большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского
  тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем.

Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес - на идыш жопа.  (Примечамие: идыш - язык евреев вост. Европы живyщих в Германии, Польше, Прибалтике, России, Укаине и Белоруссии; он берёт истоки и корни из немецкого языка, a
                                                           появился в Х веке как слияние немецких диалектов с ивритом, арамейским и славянским языками )
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не "мерин", а "мир ин". Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось "киш мир ин тухес". Переводится как "поцелуй меня в жопу".
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак.
- Да, бардака хватает: - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили

0

4

было в инете давно:
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7.2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую» («32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»).

p/s/ извиняюсь за мат, но тут никак без него

0

5

На одном сайте, обсуждалась новость. Новость была о том, что Российские ВС испытали ракету по проекту "Лайнер" всё нормально, но один из комментирующих написал такое, что лично я прослезился.

«Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

-
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: 

Хотят ли русские войны?
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей".

Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.

Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал",
Какой "Капустник" правит "Бал",

"Фантасмогорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер".

Спроси "Метис" с "Мулатом", как
Попали в русский "Зоопарк".
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель".

Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.

Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра",
Как "Клюква" русская красна.

Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?

И вам ответит "Бородач",
И вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и "Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",

И "Бурундук", и "Кипарис",
И "Канарейка", и "Нарцисс",
И "Целина", и "Гиацинт",
И "Мумия", и "Гном", и "Винт",

И "Черноморец", и "Волна",
"Енот", "Кальмар" и "Камбала",
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.

И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по ...

Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».

0

6

22 марта 2012 
Анатолий Вассерман
Моё личное отношение к возможности массовой эмиграции тех, кто нынче всклепал на себя имя «креативный класс», описывается украинской поговоркой «сто років мак не родив, а голоду не було» = «сто лет был неурожай мака, а голода не было».

Дело в том, что само понятие «креативный» сейчас настолько модно и заезжено, что большая часть причисляющих себя к этому классу, напрочь забыла изначальный смысл термина «креативный». Это вообще-то творческий, создающий нечто такое, чего ранее не было. Но большая часть нынешнего креативного класса — так называемые постмодернисты, то есть деятели, провозгласившие идею: всё уже давным-давно создано, так что сейчас невозможно создать что-то действительно новое и остаётся лишь перепевать старое, показывать какие-то вариации на тему старого. На мой взгляд, постмодернизм — лишь способ оправдать творческую импотенцию адептов этого учения.

Скажем, если сейчас массово эмигрируют деятели вроде художника Олега Борисовича Кулика, творческая жизнь России испытает заметный скачок. Ведь сейчас усилиями постмодернистских журналистов и юристов действительно творческие художники — таких всегда, во все эпохи сравнительно немного — просто незаметны на фоне этого легко продаваемого мусора.

Есть и другая сторона того же несчастья: значительная часть нынешнего креативного класса считает главным творческим занятием обгаживание собственной страны. Помянутый мною Кулик — ещё не худший образец постмодернизма, потому что он лает на свою страну в буквальном смысле этого слова, изображая из себя собаку. А, допустим, Фёдор Сергеевич Бондарчук в фильме «9-я рота» облаял страну, обессмыслив и оклеветав реально существовавший подвиг. Или, скажем, сценаристка фильма «Бумажный солдат» Юлия Владимировна Глезарова облаяла свою страну, представив творцов первого в мире космического полёта, в лучшем случае, как нищих дебилов. Причём Глезарова прекрасно ведает, что творит. Когда ей указали на историческую ложность её сценария, она ответила, что история не имеет значения, что ей важно только то, как она видит тогдашние события — а видеть их хорошо она не считает возможным, ибо всё прошлое страны было тоталитарным, а, значит, ужасным. То есть её деятельность не просто ложна, но и лжива.

Я бы мог приводить ещё множество подобных примеров — к сожалению, на свалке очень охотно растут всяческие поганки, а желающих превратить нашу страну в свалку всегда было очень много, и они уже превратили страну в свалку, по крайней мере, в своём собственном сознании.

Поэтому лично меня очень обрадует массовая эмиграция героев сахарного болота. Я даже очень надеюсь, что найдутся желающие оплатить им билет — естественно, в одну сторону.

За судьбу самих наших потенциальных эмигрантов я не беспокоюсь, потому что мы сейчас испытываем несчастье, общее для всего рыночного мира. Сейчас во всех странах, всё ещё почему-то именующих себя развитыми, процветают именно те разрушительные процессы, которые мы сейчас охотно импортируем. Вот эта самая война постмодернистов против творцов проявилась, прежде всего, на Западе — проявилась именно потому, что творцов всегда немного, а маршанам — торговцам искусством — надо торговать постоянно.

Уверен: те же Кулики, Бондарчуки и Глезаровы найдут себе и на Западе рекламных агентов, готовых раскручивать их для того, чтобы заполнить рынок массовыми поделками. Пример МакДональдса доказывает: массовые поделки всегда остаются самым выгодным бизнесом. Соответственно, люди, способные изготавливать такие поделки в товарных количествах будут востребованы.

Так что, вероятнее всего, наш креативный класс не испытает особых житейских неудобств от того, что окажется наконец в тех странах, с которых он берёт пример и подражание которым считает творческой деятельностью. И пострадавших в этом варианте не будет — что, на мой взгляд, вполне гуманно и целесообразно.

0

7

... Всплывают в море две подлодки, наша и американская. Американский командир кричит в рупор:
— Хелло, Рашен!
Русский командир, спрашивает у акустика:
— Слышь... Шо он там орет?
— Кажись "Хреново покрашен".
— Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака!
Американец в ужасе снова кричит:
— Хелло!!!
— Кто ху..ло, я ху..ло?...

...Лодка. ЦП. Командир поднимает голову на штурмана — "Точку!"
Штурман стыдливо отводит глаза. Командир вирает перископ.
" — Пятый! Товсь...Пятый...Пли!
Так, штурман. Там на горизонте лайнер. Сейчас будет SOS, затем- координаты точки, но ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!"

...Американцы прислали наблюдателя на российскую подлодку. Он в первый же день напился.
Утром просыпается и видит — командир с кулаками и матом бегает за матросами и орет:
"Кто нажал красную кнопку? Кто нажал красную кнопку?".
Американец его укоряет:
— А вы знаете, сэр, а вот у нас в Америке капитаны так себя не ведут!
— У нас в Америке, у нас в Америке...
Да нету больше вашей Америки! Кто нажал красную кнопку?!

0

8

В марте 89 был принят на вооружение ТУ-22М3.  Попался фильмец
Фильм о ТУшках

0

9

корость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.



— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно... Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

— Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
— Давай подарим ему ШАРИК!
— Большой или маленький?
— Пятачек, ты гонишь — большой мы вчера скурили!!!
----------------------<cut>----------------------

Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...


Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: "Аха — любимый город! Аху ли нам не любить?".

— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...


— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Понятно... Трепло ты, Коля...

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
— Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

— Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
— Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.


Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.


Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!

— Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!


Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

— Что такое эротическая музыка?
— Это нота "си", взятая два раза.

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.


Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Эффективная диета — это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...

Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...

В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".


— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!

Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии...

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом

Действительно происходит глобальное потепление — отморозков все больше...


— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе."


Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

В аське 2 клерка общаются:
— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...


— Какие у тебя ассоциации с числом 69?
— Поза такая.
— А вот у поисковика — ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Я чё-та не понял — тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?


Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.

Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!


Хорошая кучность — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Дежурное похмелье — сутки через трое.

Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.


Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском...

У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

0

10

Виктор Степанович Черномырдин.

За последние 17 лет он очень много сделал и ещё больше сказал.
Итак, «Не Цицерон, но мастер на все буквы, или Антология современной политической словесности»:

----------------------<cut>----------------------

•А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
•А все те политики, которые начинают вякать и искать тем более козлов отпущения, превратились в мосек. Надо делом заниматься в своей стране, а не порхать во всевозможных шарфиках... (сентябрь 2005, после отставки правительства Тимошенко)
•А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
•Американцы — это умники, от которых только успевай отмахиваться. Если у них есть вопросы, пусть приедут и зададут. Напугали. (08.04.2004, о возможной даче показаний по делу Лазаренко)
•А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)

•Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?
•Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.
•Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
•Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. (о том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму)
•Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

•В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
•В совете директоров многие участвуют — представители государства, акционеры, так что это орган такой — советывает. (о совете директоров Газпрома)
•В харизме надо родиться.
•Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
•Вас там туда...
•Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
•Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
•Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
•В Киеве все обсуждают газ и анализы Ющенко.
•Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства — он может собирать, он может не собирать, — он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам.
•Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.
•Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
•Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)
•Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
•Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
•Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
•Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
•Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там. ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)
•Всем давать — давалка сломается!
•Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
•Все эти хотелки, которые туда там всё это понаподписывали, всё это пустое. (о подписании Украиной газового соглашения с Евросоюзом)
•Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
•Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.
•Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте…
•Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
•Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом.
•Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
•Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
•Всю теорию коммунизма придумали двое евреев. Я Маркса с Энгельсом имел.


•Где-то мы нахомутали.
•Где это видано, чтобы Черномырдина нагнули?!
•Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)
•Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!
•Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.
•Господин Тейлор знает: ежели что, я же не смолчу! Я ему прямо в лоб говорил: «Что вы привязались к Украине? Когда дашь команду Киеву вести себя по-другому?» Смеется... Ну он такой. Разведчик, военный.

•Да вы знаете, вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?
•Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.
•Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
•Да у нас ударять по столу специалистов много, есть кому. Да, это просто известно в истории.А сколько неизвестно? Тех, которые ударяли? Только разлетались друг в друга. И сейчас продолжают, только сейчас уже не так.
•Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (лето 1999, о битве Березовского и Гусинского)
•Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал президент.
•Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

•Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)
•Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
•Если делать — так по-большому!
•Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
•Если он как Лесин — это один вопрос, а если он как министр — так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле "Медиа-Моста")
•Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
•Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
•Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

•Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)
•Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
•За что он отправляет, за что он отстраняет: рожа не понравилась – он и отправил в отставку. И не надо его в этом упрекать, и даже спрашивать его. Президент же не может просто так, ни с того, ни с сего отправить в отставку. (11.09.2005, об отставке правительства Тимошенко)
•Здесь вам не тут!
•Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое.

•И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
•И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
•Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

•К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
•Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
•Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
•Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
•Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
•Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
•Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. (о "руке помощи" Украине)
•Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор. (2008, про поддержку Тимошенко на выборах 2010)
•Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)
•Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
•Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.
•Кто-кто раньше хорошо жил? Повторите. Встаньте! Кто это там встал? Макашов? А-а, ну вы-то жили, конечно!
•Куда уж дальше? И так уж видно, что министр внутренних дел подключается сегодня и к сектору экономическому. Ну, а чего здесь больно умного, или там заумного, или захитрого, чтобы не додуматься? Да потому что, это идёт на грани преступности.
•Курс у нас один — правильный.
•К этому вели — к этому и довели.

•Лично для себя я принял решение и я никогда в этом себе, как говорится, не ловчил и не ловчу. (о переходе в Единство)
•Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте.
•Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

•Меня воспринимают там больше не как российского посла, а как Черномырдина. (2002, итоги двухлетия на посту главы дипмиссии)
•Меня всю жизнь хотят задвинуть. Задвигал только таких нет...
•Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись? Слушайте, они всегда уезжают, и приезжают. Но когда ведется такая работа в жестком режиме — они не уедут! Не уедут. Или уедут, а на следующий приедут. Или прилетят, будем так говорить. Это очень важный момент. Ну, это мое мнение. Я так считаю. Думаю, здесь надо. Один плюс-минус роли не играет. Абсолютно никакой. Только в положительном плане.
•Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.
•Многие сейчас по России лазят, все им нужно и интересно. А Украина, которая через дорогу, не приходит. (08.04,о перспективах украинского бизнеса в России)
•Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее — верхняя или нижняя)
•Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
•Может, Пушкин сегодня нас слышит, может, он сидит перед экраном телевизора. Идите быстрее к нам... (в проекте ВГТРК "Имя Россия")
•Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
•Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
•Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
•Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
•Мы вместе с вами — таковы мы, славяне, наверное — долго запрягаем. Но мы любим быструю езду. И мы в России не просто любим быструю езду, мы ещё и определили, куда нам нужно скакать. Вы в Украине от нас по сути дела ничем не отличаетесь: так же медленно запрягаете, так же вскакиваете в седло, но уж больно долго ищете дорогу. (11.06.2009, после объявления о своей отставке)
•Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
•Мы всегда можем уметь.
•Мы выполнили все пункты: от А до Б.
•Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
•Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части.
•Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
•Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы
•Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
•Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
•Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
•Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов.
•Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
•Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.
•Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь. Нечего устраивать здесь хочу — не хочу.

•На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
•На ноги встанем — на другое ляжем.
•Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
•Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
•Надо же думать, что понимать.
•Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
•Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
•Нам нельзя растягивать этот процесс. Его нельзя растягивать. Процесс реформ — он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей.
•Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
•Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
•Напугали бабу туфлями с высоким каблуком!
•Народ пожил — и будет!
•Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы! (08.04.2004, о перспективах сотрудничества России и Украины)
•Начиная с 2001 года мы плотно занимались Украиной. Но не для того, чтобы прижать к себе... (2005)
•Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
•Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
•Наши крестьяне пашут, не просыхая.
•Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я ещё до главного.
•Не надо класть оба яйца в одну корзину...
•Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
•Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
•Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
•Нефтяников надо разжать. Нефть — это кладовая, это золото, это все сразу, где отдача идет.
•Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
•Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.01.2000)
•Никакой войны не было. Были одни вопросы.
•Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.
•Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
•Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
•Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
•Ночь прошла — они хватились! (О действиях команды Кириенко в ночь на 17.08.1998)
•Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко.
•Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это. Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
•Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал — и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
•Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)
•Ну, кто меня может заменить? Убью сразу. Извините.
•Ну, не дай бог нам ещё кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

•Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
•Он ястреб. Даже и не ястреб — слово-то для него это слишком большое, это не для него. Туповатый ястреб — вот это ближе к делу. (о Зюганове)
•Отродясь такого не видали, и вот опять!
•Очень обидно, когда вас волнует не дело, а тело ваше! (Явлинскому)

•Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
•Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.
•По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули.
•Похудел я не оттого, что кризис, а мода сейчас такая.
•Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: "Влезешь — убьет!".
•Пошлет еще, он умеет. Не так, как я, конечно. Но умеет. Он тоже со мной работал. Научился. (о Вяхиреве)
•Правильно или неправильно — это вопрос философский.
•Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
•Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
•Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.
•Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
•Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)
•Президент показал и ещё покажет.
•Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.
•Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
•Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

•Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.
•Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был. с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.
•Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!
•Россия со временем должна стать еврочленом.
•Россия — страна сезонная. (о посевной кампании)
•Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
•Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

•С налоговым сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!
•Себя я чувствую нормально. Похож я на ненормального? Не похож.
•Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех — ума тут не надо.
•Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было. ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
•Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте.
•Сейчас идут мощные такие объяснения: что, почему, как. Черномырдин и Чубайс, вот... Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин. Всё это далеко не так. Даже очень далеко не так.
•Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
•Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится.
•Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются.
•Секс — это тоже форма движения.
•Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
•Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)
•Страна не знает, что ест правительство.
•Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

•Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте. (о миротворческих предложениях Примакова)
•Там простых решений нет, там по Косово не все понятно, как говорят, чтобы на тарелочке все поднести. Надо не изолировать сербов, но и не усиливать.
•То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.
•Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далек от этого. Просто далек.
•Тут на любой мове заговоришь...
•Тут уже если так посмотреть последние все события, выступления, высказывания, они постепенно подходят к тому, что всё, что связано с Россией, у некоторых шерсть дыбом встаёт. (апрель 2009)
•Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.

•У меня к русскому языку вопросов нету.
•У меня приблизительно два сына.
•У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
•У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся — и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно.
•У нас где-то вот тут рядом сидит элемент паники.
•У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
•У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
•- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
•Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)
•Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

•Хотели как лучше, а получилось как всегда. (06.08.1993 на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года.)
•Хуже водки лучше нет!

•Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

•Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
•Чем они там будут отдавать — не важно: они что, пахнут? (2002, об украинских долгах за газ)
•Черномырдину пришить ничего невозможно.
•Что говорить о Черномырдине и обо мне?
•Что-то у тебя набор слов какой-то косноязычный. Но я все равно тебя понял. (журналисту, задавшему вопрос)
•Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
•Чувствую, сегодня какое-то такое витает в воздухе: там кто кому, кто чего...

•Шамиль Басаев, говорите громче!

•Щас любой повод — сразу прокремлевская рука. Че к этим рукам привязались? Никакие мы руки никуда не протягиваем, протягиваем только с добром и с помощью, в том числе, и для Украины. Когда трудно, мы всегда протянем то что надо. (2008, про события в Южной Осетии)

•Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А
народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: «Як умру, то поховайте на Украйне милой...» А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас.
Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо.
И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть. (эссе-пародия на речи Черномырдина поэта-правдоруба Игоря Иртеньева от 10.05.2001)

•Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
•Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.
•Это был самый важный год для президента. Многое для него открылось, многое открылось и для страны.
•Это мелкотравчатая придирка. (о реакции украинских властей на высказывания по газовому вопросу)
•Это неправильно, я считаю. Невестке в отместку? (07.06.2009, о несостоявшемся визите Затулина на праздник русского слова в Севастополе)
•Это не тот орган, который готов к любви.
•Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
•Это у вас где-то там замкнуло, вы там проверьте у себя.
•Это у России газа мало? Это кто говорит, у него мозгов мало! (январь 2009, о газовом конфликте между Россией и Украиной)
•Этот вопрос ни один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было.
•Этот призрак бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
•Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили — у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете!


•Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику)
•Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.
•Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
•Я в политесы не играю здесь, я отвечаю за межгосударственные отношения. (апрель 2009, о своей роли в качестве посла России на Украине)
•Я глупости никогда не сделаю... (о перспективах взаимоотношений России и Украины)
•Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы. (об обвинениях Явлинским правительства в коррупции)
•Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.
•Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
•Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
•Я далёк от мысли...
•Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!
•Я думаю, это далёкие люди. Могу больше сказать: дремучие люди. (о Ющенко и Тимошенко, подписавших газовые соглашения с Евросоюзом)
•Я над афоризмами не размышляю, они у меня сами вылетают
•Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
•Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)
•Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
•Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить — это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
•Я не к тому, что там что-то запрещать, а нужно было понять — почему это происходит, ну почему? И надо было в зародыше принимать решение...
•Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.
•Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
•Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
•Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
•Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
•Я с молодых лет всегда работал первым лицом.
•Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия.
•Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
•Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть. вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было. что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ)
•Я щас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездил и Немцов, и не поймешь с чем.

0


Вы здесь » КАИ ДЛА 1978 » Приколы, что бы жить было веселее » Прочитано в интернете и перенесено сюда к нам


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC