КАИ ДЛА 1978

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАИ ДЛА 1978 » Приколы, что бы жить было веселее » Снова из инета


Снова из инета

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

В две тыщи сто тринадцатом году
В одной из школ какой-нибудь Калуги
Под песни соловьиные в саду
За партами сидели наши внуки.
Увязнув в исторической тоске
И дикости невыдуманных буден,
Все вчитывались в тему на доске:
«Российский президент Владимир Путин».

Учитель, молодой интеллигент,
Стоял и говорил им: «В общем, дети…
Сто лет назад у нас был президент,
Умевший - запишите - всё на свете!
В горах, на поле, в небе и в пруду.
При мятежах, волнениях и смуте.
В две тысячи тринадцатом году…
Ещё раз повторюсь, Владимир Путин».

Тут после мимолётной тишины
Все сразу, оживившись, зашумели:
«А что Владимир сделал для страны?».
«Скажите поконкретней, в самом деле…».

На что учитель горестно сказал:
«Прошу, угомонитесь. Тише, дети!
Меня вы бьёте этим наповал…
Давайте, что ли, глянем в Интернете».

И в воздухе зарделись в тот же миг
Плоды крутых высоких технологий -
Большой экран, а в нём поисковик
(Экран полупрозрачный и безногий).

Скорей ввели фамилию и год.
Неужто есть архивы того года?
И тут вдруг показался самолёт…
И куча исторического фото.

Открыли рты, застыв, ученики.
В каком-то шаре, выпорхнув из мути
И властно сжав на фото желваки,
На школяров смотрел Владимир Путин.

Как будто говоря издалека:
«Ну что вы там?.. Листайте дальше фотки!».
И тут уже Ямал и облака.
Костюмы водолазные и лодки.

«С ума сойдёшь от этих древних тайн, -
Учитель прошептал. - А вот татами.
А это называется комбайн -
Чтоб хлеб срезать, ну чтобы не руками…
Тут этих фотографий - миллион!
И как он успевал-то? Вот в чём штука!
Вот древний мотоцикл и бадминтон.
А вот Сибирь и пойманная щука…
Как видите, ребята, у него
Всё, что хотел, отлично получалось.
А то, что для народа ничего,
Так времени, видать, не оставалось.
Ну, ладно, всё… Теперь поговорим -
Записываем тему… Тише, дети!
«Медведев и постпутинский режим».
Короче, про две тыщи тридцать третий».

…Но тут задорно прозвенел звонок
В одной из школ какой-нибудь Калуги
И в тот же миг закончился урок,
И разбежались правнуки и внуки.

0

2

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

0

3

Из журнала "Открытия и гипотезы"

мысли вслух

В Украине нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Нет противника страшнее, чем дурак-союзник.

Только у нас есть разница между просто «запрещено», «строго запрещено» и «категорически запрещено».

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Ни что так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Мы в ответе за тех, кому мы наливаем.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.

Когда вы окружены, то можете атаковать в любом направлении.

Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

0

4

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Когда бабушка спрашивает, кто съел все конфеты, продвинутые дети должны ссылаться на 63 статью Конституции, дающую им право не свидетельствовать против себя.

Чтобы закон подлости перестал работать, его надо принять в Верховной Раде.

Юрист — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Иск в суд депутата о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

0

5

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Архангельске ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, победили в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

0

6

Хоронят мужика.
Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает:
"От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

---------------
Медсестра везет больного на каталке. Он жалобно просит:
- Сестра, ну может пилюльку?
- Нет!
- Сестра, ну может укольчик?
- Нет!
- Сестра, ну может клизмочку!
- Нет! Доктор сказал в морг, значит в морг!

---------------
Если военный говорит«да» - значит да, если«нет» - значит нет, если«может быть» -значит он не военный.
Если дипломат говорит«да» - значит да, если«может быть» - значит нет, если нет-значит он не дипломат.
Если синоптикговорит«да» - значит нет, если«нет» - значит да, если«может быть» -значит он не синоптик.
Если девушка говорит«нет» - значит нет, если«может быть» - значит да, если«да» -значит она не девушка.

---------------

Рыболов хвастает перед приятелями:
- А вчера я поймал такую щуку... ну вот как моя рука!
Мужики недоверчиво:
- Брось заливать, таких волосатых щук не бывает!

---------------
К психиатру приходит женщина:
- Помогите, не знаю как быть.
- А что случилось?
- Когда я выхожу из комнаты, то все время боюсь, что ребенок выпадет из кроватки, а я
не услышу.
- Ну, что вы! Это же так просто: уберите с пола ковер!

---------------
- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

---------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

0

7

Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
-----------------------------------
Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
-----------------------------------
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
-----------------------------------
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

0

8

Умирает старый еврей, собрал своих детей и говорит:
- Хочу покаяться перед смертью.. Вот ты Сарочка помнишь к тебе из ОБХСС приходили, так это же я им позвонил, ты уж прости меня, старого дурака.
- Ну что ты папа, конечно...
- А вот ты Абрам, помнишь у тебя три тысячи баксов пропало, это же я их украл, прости ты мне этот грех.
-Конечно отец, что уж теперь..
-А теперь поклянитесь, что исполните мою последнюю просьбу.
- Клянемся папа!
- Когда я умру, засуньте мне вон тот кактус в задницу.
Все в шоке, да ты что папа, как же можно...
- Вы дали клятву! Это мое последнее желание!
И все, умер. Исполняя последнюю волю умершего, дети cделали как пожелал отец. И тут звонок в дверь, открывают, а там полиция, нам тут депеша пришла, что в этой квартире зверски замучен старый еврей...

0

9

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает половинку котлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивает, с характерным жестом: - Yes-s-s!!!

0

10

Правильный электрик и правильный мастер.

Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.

Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.

Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.

Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:
- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь. (с)
__________________
Человек слаб, ложь всесильна, а жизнь коротка. Ну и?

0

11

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ...немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!

0

12

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я что, такой милый?
— Ты такой олень…

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.

На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!"

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.

Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал, кофе — он. Дома попробовал — оно.

0


Вы здесь » КАИ ДЛА 1978 » Приколы, что бы жить было веселее » Снова из инета


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC