КАИ ДЛА 1978

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАИ ДЛА 1978 » Приколы, что бы жить было веселее » Декабрь однако


Декабрь однако

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Специализация врача в деревне: "УхоГорлоНосСиськаПиськаХвост".

“Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

----------------------<cut>----------------------
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То то я смотрю его хоронят.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!

Коротко о брюках: шорты...

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся".

...убил тёщу исключительно в припадке самообороны!

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны".

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду — обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело...

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Лампочка всегда на волосок от смерти.

Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе.

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Специализированный институт с уклоном от армии.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент. (устар.)

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.

Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет — по меньшей мере, преждевременно и слишком самонадеянно.

Не всё то радио, что болтает на кухне...

У женщин один принцип — любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.

0

2

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году»

----------------------<cut>----------------------

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

- Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
— Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Да все мы ангелы... а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Два новых русских на пляже в Америке.
— Колян, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" ..

0


Вы здесь » КАИ ДЛА 1978 » Приколы, что бы жить было веселее » Декабрь однако


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC